quem é essa mulher?

não dá outra. mesa com mais de duas mulheres, na casa dos quarenta anos, em algum momento a conversa descamba para o tema amantes e os mal-feito dos homens. acho que qualquer mulher depois dos vinte já viveu a experiência de ter tido a vida dividida com uma outra dona. não sei se com os homens é a mesma situação, mesmo porque os meninos não são muito afeitos, pelo menos não com nós meninas, a temas que tratem de traição. admitir que a mulher tem ou teve um amante significa reconhecer a cornitude...e sei bem que xingar de corno é grave, muito grave. mas, de volta às moças. tem sempre uma ou mais de uma na roda que se separou, ou perdoou o homem que deu uma pulada de cerca...bom, o que me encafifa é saber quem é a tal amante...quem é essa mulher que topa se relacionar com um sujeito ou casado ou namorado de alguém??? bom...matuto sobre o que eu acho de um relacionamento...para mim, só compensa me envolver com um sujeito, entregar meu coração de bandeja, se for para compartilhar a vida. isso significa que eu quero e espero que ele esteja ao meu lado. curta a noite comigo, ou torça para o glorioso, ou pelo menos providencie para mim um rivotril nos dias do jogos..viaje comigo, me ajude nos perrengues, segure a minha mão quando a vida ficar muito difícil, dê risada junto..comemore a vida!!! enfim, o meu homem há de ser efetivamente companheiro e isso não é possível quando se é amante. nunca o fui, mas acredito que a essas mulheres caibam as sobras. o tempo que sobra...como mesmo que alguém se satisfaz com o resto, ora bolas? outro aspecto me incomoda ainda mais. a amante ou já está ou eventualmente (ou certamente) vai causar dor em outra mulher. por que diabos alguém causa mal ao outro ser, por que acha bom, e de propósito, causar um sofrimento que pode ser enorme??? um dos grandes medos que eu tenho é de acidentalmente matar ou machucar outrem com gravidade. a amante sabe da dor que ela vai produzir e nem isso faz ela recuar. bom...especulações fora a parte, eu definitivamente não consigo entender quem é essa mulher que ao mesmo tempo que fere é muito ferida....qual será mesmo o propósito???

e a vida, é bonita, é bonita e é bonita!!!!

eu costumo brincar que no meu túmulo vai estar escrito: aqui jaz alguém muito contrariada!!! eu sou do tipo de gente que gosta muito de viver. acho bom. acho divertido. acho gostoso. até quando a vida está ruim, eu acho que está ótimo!! mesmo porque, como dizia a minha avó: "pior do que está não fica, então há de melhorar!!!" para a minha sorte, a saúde é muito boa. quase nunca fico doente e quando fico é, geralmente, uma bobagem. mas, como nada é totalmente perfeito, desde meus 16 anos que brigo com caroços no peito. foram muitos e muitos sustos. três cirurgias, umas oito biópsias...o meu médico da mama, que é um fofo, além de mega blaster competente, já me trata que nem parte da família...bom..há 15 dias, entrei na faca mais uma vez. o caroço deixou de morar em mim, mas começou o angustiante período de espera pelo resultado da biópsia. porque quem é carocento sabe que muito pior do que entrar na faca é a expectativa pelo malfadado resultado. por duas semanas, a cabeça grita seis letrinhas de uma palavra dissílaba: c â n c e r!!! de uma hora para outra, essa preocupação que está a anos luz do cotidiano passa a ser uma realidade. e se eu tiver doente? e se eu morrer aos quarenta? e se eu não puder ver meus netos, bisnetos e trinetos? se eu não puder levar meus filhos até o altar? não puder brigar com minhas futuras noras e sair para a balada com os netos adolescentes? e a grécia que eu não conheci? como é que fica? e aquele vestido preto que não está servindo atualmente, porque eu fiz o favor de engordar, mas que já estou tomando as providências para que ele volte a entrar? eu quero vestir esse vestido ainda mil vezes...quero amar muitos outros homens....sofrer de amor!! sentir borboletas no estômago...me apaixonar enlouquecidamente!!! o resultado saiu e não é dessa vez que vou ter que mudar de vida...aliás..como eu percebi nesse fim de ano, cada dia é um ano novo e a vida...é bonita...é bonita e é bonita!!!!!

ps: copiando o meu querido xico almeida, a minha senha é de número 6.789.543.908.230....

era tão mais fácil namorar!!!

essa conversa eu vi em uma comédia romântica. amo comédias românticas razoavelmente inteligentes. as com a drew berrymore geralmente são jóia. em compensação, eu fujo das estreladas por jennifer aniston (ex-friends e ex-brad pitt) e pela ex-médica do grey's anatomy, katherine heigl. e pode ir por mim. geralmente são filmes medonhos de ruins e olha que eu gosto muito de filme ruim. mas, voltando à vaca fria, o diálogo eu vi no filme ele não está tão a fim de você. como deixa claro no título auto-explicativo, é a história de moças às voltas com moços que não estão afins, apesar de elas estarem loucas por eles..bom..é que nem figurinha repetida. quem de nós não passou por isso? se o sujeito não liga no dia seguinte, apesar de você ter sido a rainha da simpatia, ter ficado linda de arder e ainda ter dado pro cidadão (quebrando a regra universal de que isso é proibido por lei!); se o sujeito não quer se casar com você; se o sujeito só dá notícias quando está precisando de um favor, é batata: ele não está afins e pronto e acabou...bom, mas a cena que me deixa encafifada até hoje é a tragédia que os novos meios de comunicação significam mais as moças namoradeiras. me lembro que quando eu namorava, lá pelos final dos oitenta e começo dos noventa, a minha ansiedade era chegar em casa e saber se o moço tinha ligado na minha ausência e deixado recado. ele também podia ter aparecido, mas eram só essas as alternativas. recados no portão ou no telefone fixo. muito que bem...a mocinha do filme estava reclamando do tanto que isso é complicado hoje. vejamos...além do fixo, temos que checar no celular (chamada ou sms), nas muitas redes sociais (orkut, facebook, twitter), no msn e nos muitos e-mails. eu tenho quatro e-mails diferentes...o sujeito pode mandar mensagem para qualquer um deles. isso significa que para eu saber se ele está afins ou simplesmente não está, tenho que verificar onze lugares possíveis. pode ser que  surpresa seja boa e o cidadão tenha dado o ar da graça. mas pode ser que nem e aí são colecionadas onze decepções. rejeitada onze vezes por um mesmo cara....agora, vamos ser francas...e falando a verdade...não era muito mais fácil antigamente?...ai..ai...pobres moças...

bater tambor

eu sou péssima e auto-suficiente até o talo. acho que dou conta de resolver tudo sozinha. nunca mostro para o mundo minhas dores. posso estar sofrendo que nem cachorro que caiu do caminhão da mudança e não consegue achar a casa, que não passo recibo. tenho como lema de vida que a dor é minha e não de mais ninguém e eu que trate de cuidar dela sem atormentar o público pagante e o não-pagante. devo ter vivido uma das maiores dores do mundo há alguns anos quando me separei. fiquei mal que nem o pica pau. sofri...doeu...chorei horrores...até pensei em me machucar para ver se eu substituia a dor no peito por uma dor no corpo. foi do tipo de dor que a pele dói. nunca antes tinha sentido dor na pele até esse período. pois é. poucas, muito poucas pessoas ficaram sabendo do que eu estava passando. para o resto do mundo, lá estava eu: linda e ruiva. poderosa, gostosa, boa profissional, e pegando moços mais novos e sexualmente eficientes. a regra era, porém, não se empolguem rapazes que desse mato não sairia coelho de jeito algum. a quase única ajuda que eu me permitia era a terapia e eu justificava para mim mesma: já que eu estou pagando, ela (a terapeuta) podia me ouvir. levei broncas homéricas, mas não me emendei. no meio do ano passado, vivi uma experiência um tanto punk de saúde. nada que iria me matar, ou contagioso. nada disso. mas foram pelo menos dois momentos de muita, mas muita dor. e, eu...muito auto-suficiente (queria falar fodona, mas me censurei!!) fui parar sozinha, dirigindo, numa mesa de cirugia, sem anestesia...doeu...doeu...e eu lá...sem ter uma mão amiga para segurar ou, pelo menos, uma carona para me levar em casa....e olha que não é por falta de para quem recorrer. na semana passada, um susto. o médico dos peitos resolveu que  o caroço com o qual ele implicava há uns três anos devia ir cantar em outra freguesia. consulta na terça e extração do dito-cujo na quinta. só que dessa vez, eu resolvi ser diferente e bati tambor. contei para meio mundo o que ia acontecer. falei dos meus medos de o tal caroço ser do mal. usei a rede social para dar up-date da minha recuperação aos amigos. e qual foi o resultado dessa mudança de atitude? eu me senti acolhida. eu dei às pessoas a oportunidade de elas se manifestarem e elas o fizeram. tive colo. tive cuidado. recebi afeto. recebi carinho....claro que tem sempre um bobo que não deu bola....bolo ele...mas, sendo totalmente franca e grata..valeu muito a pena ter quase atravessado a sapucaí tocando meu bumbo..aprendi....

velha??? quem??

nascida e criada no planalto central do país, sou um ser do cerrado. a praia mais próxima deve estar a mais de mil quilômetros. a distância, porém, nunca foi um impedimento para eu ver o mar com bastante frequência e do mesmo jeito que eu detesto cachoeiras, rios e lagoas, eu amo o oceano. não entro em água doce gelada de jeito nenhum, mas encaro de boa a frieza do mar. basta ter sol para me esquentar. mas, nem esquenta muito. sou branca de marré de si..ardida de tão branca e, definitivamente, não é pro meu bico ficar lagarteando ao sol. uma brincadeira dessa sempre resulta em pele esturricada e insolação. perdi a conta das vezes que fiquei tremendo de frio à noite por conta dos excessos. hoje aprendi..ficar deitada na canga não é pro meu bico..então, o que eu faço no mar? basicamente: eu pulo ondas..posso ficar horas na água...até virar chá...pulando e furando ondas...sem cansar...de quando em vez, erro e me vejo devidamente encaixotada...aí..é pé prum lado, biquini pro outro...uma tragédia...mas me ajeito e lá vou eu de novo...porque tem mais...eu acho um saco de gato pelado praia que não tem onda...ou só aquelas ondinhas de meia tigela..pra mim..mar de responsa é com ondas...nada havaiano...bem mais modesto que isso, mas com ondas....essa é uma brincadeira de décadas e os anos passam e eu continuo amando. nessas últimas férias, lá estavam eu, minhas irmãs e a criançada na folia do mar..e lá pelas tantas veio a conversa: até quando vamos brincar de furar ondas? a conclusão chegada é que pararemos, quando velhas ficarmos e quando isso será??? espero que muito longe de agora...nessa semana, para tentar me esquentar do ar condicionado polar da firma (estava batendo o queixo de frio), fui fumar no sol. lá pelas tantas, me aparece um homem puxando conversa..um cidadão de seus cinquenta e poucos, mas com uma cara de tão cinquenta e poucos....um sujeito tão velho...me baixou um desespero, que fugi para o pólo sul da minha sala. entre a paquera e a friagem, escolhi a segunda....mas, aí bateu outra nóia...muito que bem!!! cheguei aos quarenta, então tava bom de eu achar graça nos moços de cinquenta. afinal das contas, aos 16, ficava com os de 26...aos 19 me casei com um de 29 e por aí vai...a lógica, então...só que só de pensar nisso, meu corpo retesa...não...não...e não. logo em seguida, porém, vi uma foto do cineasta maurício farias no globo, com a informação que ele tem 50...só que o moço estava de jeans, tênis e camiseta!!! eita!!! ele também deve pular ondas, ou pegar ondas!!! isso significa que mais gente de 40, 50 ou 60 também ainda pula ondas...ufa!!!