sabe aqueles momentos da vida em que as coisas até parecem que estão dando certo, mas a uruca está rodeando. e ela fica lá, só esperando para dar o ar de sua graça. tá assim agora. e o pior é que as esquisitezas vão simplesmente surgindo e eu nem sei bem de onde elas vêm. acha que é exagero, meu? olha só. na sexta, depois de um longo e tenebroso inverno de total abstemia alcoólica, resolvi botar o pé na jaca. muito responsável que eu ando, deixei o carro em casa. a noite tava uma delícia, até que na saideira, antes de me mandar pro táxi, o último xixi. não sei como aconteceu, mas depois do problema resolvido, o anel que eu amo simplesmente resolveu pular do dedo e mergulhar na privada. tava lá o coitado..no fundo..rodeado pelo mais puro líquido resultante da cervejada...mais que rapidamente, chamei minha amiga para uma confabulação: o que fazer? ela, que vai ver tinha bebido um pouco mais do que eu, se voluntariou para fazer a pescaria. a nossa sorte é que a gente tava tão desesperada e falando tão alto que a garçonete gritou lá da cozinha: tem luva!! tem luva!! muito bom. entre mortos e feridos, tudo deu certo. depois de uma boa lavada na pia, o anel voltou para onde nunca devia ter saído. ainda na sexta, um moço que eu acho muito bonzinho, decidiu que a minha casa parece um museu. quase morri!!! eu, que tenho o maior capricho com meu canto na vida, ouvir que meu cafofo é um museu. o moço esclareceu: parece museu, porque é tudo muito organizado. muito bem! a emenda ficou pior. o recado foi que eu tenho mania de arrumação. mas, vamos que vamos. no sábado, o maior festão e a lombar resolveu me lembrar que ela existe. todo mundo dançando e eu tortinha. hoje, procurei ajuda. o sobrenome do médico era oba. oba! pensei, eu. vai dar um jeito em mim na hora. a boa notícia é que a coluna tá ótima. a encrenca é apenas muscular, mas o oba me chamou de gorda....mandou emagrecer e fazer ginástica. mas, só depois de as dores passarem. em suma. é para emagrecer, sem malhar. como fazer isso? fechando a boca totalmente. o moço do raio x, por sua vez, me chamou de velha!!! não satisfeita, ainda hoje, fui ao cartório, para dar baixa na hipoteca da casa. o tal cartório fica num prédio nojento, absurdamente asqueroso. na entrada do tal edifício, um moço queria me vender um rayban devidamente falsificado. o cheiro do lobby era de peixo frito velho! sabe aquele tradicional cheiro de peixe!!! mas, tava valendo..peguei a minha senha. 530. umas quinze pessoas na frente. todo mundo com aquela cara de cartório. quando chega a minha vez, a moça me dá duas notícias: que o documento que eles iam me dar custava duzentas pilas e como o documento do banco veio de são paulo e eu teria que autenticar o carimbo do cartório paulista. e como é que eu faço isso mesmo? tinha que ir em outro cartório e lá eles resolviam. tá bom! outra senha! outra fila! outras pessoas com cara de cartório!. carimbos autenticados, lá vou eu de volta pro cartório número um. terceira senha, terceira fila e no final, duzentos reais mais pobre. bom, depois disso tudo, vim trabalhar, né! antes de sair do carro, o espelho me disse que a cara de cartório tinha coisificado em mim. mas, nada que um batonzinho não desse jeito. agora..daqui a pouco vou para casa e só pensando, pode ficar pior? é bom me cuidar, porque vai ver pode....
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