eu andava feliz da vida. depois de muito tempo, tirei um período grande de férias e foi incrivelmente bom. cuidei de mim, tomei sol na praia, fiz ginástica, comi pouco e bem, curti as pessoas que mais amo. podia ter sido melhor. podia ter encontrado o novo amor da minha vida. afinal, eu decidi dar novas chances ao amor e apesar do que diz a charlotte, acredito que temos mais do que um soul mate. e se ela tiver razão, vai ver ainda não achei a minha. mas, mesmo sem ter conhecido aquele que será o aquele, tava tudo de bom! mas, ontem comecei a ficar absurdamente jururu. sabe quando os olhos ficam em maré alta, como diz a ângela? ou quando a pele dói, e o peito fica naquele aperto. eu tava assim no domingo. achei que era por causa de homem. que eu tava com saudades de me apaixonar. amanheci a segunda do mesmo jeito. fui correr na beira do lago - um passeio estonteantemente lindo, mas igualmente arriscado - para ver se passava. vai ver a endorfina daria um jeito. mesmo porque, desde quando decidi mexer com os músculos e ossos, resolvi que a corrida dá solução em tudo. não deu certo. vim pra casa, almocei e fui trabalhar. é, as férias acabaram hoje. e descobri a causa da tristeza. não é a volta ao trabalho. eu sou uma workaholic. eu adoro trabalhar. amo o que eu faço. costumo me divertir muito, mas.....de alguns anos para cá, o meu local de trabalho vem passando por um longo, contínuo e por enquanto sem solução, processo de deterioração. olhei para os rostos dos meus colegas - a enorme maioria tão cdf quanto eu - e vi a mesma angústia. a mesma desolação. o mesmo medo de um futuro incerto. os mesmos olhos em maré alta. soube que muitos estão pedindo demissão e outros tantos estão optando por não tomar posse. a sorte é que em menos de duas semanas estarei fora de novo - as férias que tirei eram de 2008. ainda tenho as de 2009 e as de 2010. é um alívio isso...mas até quando esperar a ajuda de deus?
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